Анекдот
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.
Содержание
История
Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр, в первую очередь, устного творчества.
Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов[4] считают следующие:
С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.
— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на «рыбалку».
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Древнейшим сборником шуток и анекдотов считается античный «Филогелос».
Форма современных анекдотов
Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о:
- смерти,
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то тётка: в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…
— Вы кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
— Боже! Какая нелепая смерть!..
- убийстве,
У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер…
«Садистские стишки» как анекдоты
По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.
Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт —
Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда;
Кроме бабки-паразитки,
У которой две зенитки.
Только осталась бабка Матрёна —
Эх, на неё не хватило патронов!
* * *
Дочка просила у мамы конфетку.
«Дам, если сунешь пальцы в розетку».
Лопнула кожа, обуглились кости…
Долго смеялись над шуткою гости.
* * *
Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка.
Шире и шире улыбка у крошки.
* * *
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала, чтобы поесть, —
Попу нашли километров за шесть.
* * *
Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.
* * *
Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепёшка.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона —
Только две ножки торчат из бетона.
* * *
Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С этою бомбой он в школу пришёл.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.
* * *
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.
* * *
Маленький мальчик нашел «Першинг-2».
Красную кнопку он тронул едва…
Долго японцы понять не могли:
Что там за гриб вырастает вдали?
* * *
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
* * *
Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
* * *
Девочка в поле гранату нашла,
К дяде большому она подошла.
«Дёрни колечко»,— ей дядя сказал.
Долго над полем сандалик летал…
Распространённые темы русских анекдотов
<imagemap>: неверное или отсутствующее изображение |
В этом разделе не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники. Эта отметка установлена 30 мая 2016 года. |
- Анекдоты о поручике Ржевском, обычно с сексуально-физиологической тематикой (герои второго плана: корнет Оболенский, Наташа Ростова, Пьер Безухов, князь Болконский, Александр Сергеевич Пушкин, генерал).
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
Ржевский просит Пушкина сочинить ему модный каламбур. Пушкин пишет:
- «Ты гондон и он гондон,
- А я — Виконт де Бражелон!»
Ржевский на следующий день рассказывает на офицерском собрании:
- — Прекрасный каламбур я на днях слышал, господа! Звучит оно примерно так: «Все – пидарасы, а я – д'Артаньян». Но уверяю Вас, в стихах это было просто прекрасно!
- Анекдоты о Василии Ивановиче Чапаеве, Петьке и Анке.
- Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои — Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. "Взничь" завизжала и убежала.
Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.
Штирлиц боролся с тоской. "Тоска" сопротивлялся как мог. А мог был парень крутой. А крутая хилых не жаловала.
- Анекдоты про Шерлока Холмса, часто в виде загадки Холмса Ватсону.
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж Вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу, вечером поставили палатку и легли спать. Ночью Холмс будит своего друга:
- — Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что Вы видите?
- — Я вижу миллионы звёзд, а если есть миллионы звёзд, то вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь...
- — Вы идиот, Ватсон! У нас украли палатку.
Чукча стоит на посту. Из темноты выходит человек.
- Чукча: «Стой, стрелять буду!»
- — Стою, стою!
- Чукча: «Стреляю!»
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в Рай или в Ад, и решили в Ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
- — Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в Раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
- — Ну что, как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
- — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
При Ленине было, как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса
При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.
- Анекдоты про Брежнева
Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Анекдоты про Вовочку (герои — учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки, директор)
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Вовочка с Машей пришли в библиотеку. Вовочка спрашивает:
- — Где книга «Мальчики умнее девочек»?
- — Фантастика в соседнем зале.
Учитель спрашивает:
- — Вовочка! каких ты знаешь композиторов?
Вовочка толкает соседку:
- — Маш, подскажи.
Маша берёт учебник и со всей силы бьёт по парте. Вовочка:
- — Бах, Марь’Иванна!
- — Молодец. А ещё?
Маша вырывает лист из тетради. Вовочка:
Вовочку спрашивает учитель:
- — Столица Норвегии?
- — Не знаю.
- — Осло. А Дании?
- — Не знаю.
- — Ко…
- — Козло!
- «Армянское радио спрашивают…»
Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
- Семейные с основными темами «муж возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».
Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.
Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно): — Милый, беги скорее в командировку!
Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.
Есть и анекдот-перевёртыш, высмеивающий анекдоты про жену, любовника и мужа:
Художник и Натурщица, полностью одетые, сидят в мастерской за столом и культурно беседуя, пьют чай с конфетами. За дверью слышится стук каблуков. Художник встаёт из-за стола и выглядывает в коридор, плотно закрывает дверь и говорит Натурщице: «Раздевайся немедленно, моя жена идёт!».
- Анекдоты об олигархах («о новых русских»):
- — Я купил себе галстук за $5500!
- — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.
Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»
Вопрос на миллион: какая птица не вьет гнёзд? «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:
- — А как ты догадался?
- — Да ты что! Даже дети знают, что кукушка в часах живёт!
- О Винни Пухе и Пятачке (иногда — Ослик Иа, Сова)
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- — Там Сова от тебя детей рожает…
- — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
- О Чебурашке и крокодиле Гене:
Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».
- О Рабиновиче:
- Одесские анекдоты:
На одесском рынке.— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!
- Студенческие анекдоты:
Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».
Умерев, студент попадает в чистилище. Но Сатана дает ему право выбора, в какой Ад попадать: в обыкновенный или студенческий. Студент, решив, что в студенческом он уже побывал, выбирает обыкновенный. И ему там нравится: есть деньги, крутая иномарка, много девушек и другого развлечения, но только каждый вечер приходит Сатана и вбивает ему в зад гвозди. Продержавшись три месяца, студент просит Сатану отправить его в студенческий Ад. И опять то же самое, только Сатана с гвоздями не приходит. И через три месяца, когда студент уже твердо захотел остаться в этом Аду, приходит Сатана с ведром гвоздей:;
- — Сессия, дорогой!
Разговор двух блондинок.
- — Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!
- — Да-а! Только бы не тринадцатое!
Разговор двух блондинок.
- — Представляешь! По телевизору сказали, что мозг появляется только на третьем месяце беременности!
- — Блин, мне чо, забеременеть нужно, чтоб у меня мозг появился?
- Фанатские анекдоты и частушки про музыкантов (обычно понятны в узком кругу слушателей определённого исполнителя. Высмеиваются, как правило, имидж музыкантов, их характер, скандальные происшествия и т. д.):
Из Нью-Йоркской криминальной хроники:
Вчера на квартиру Рихарда Круспе и Марго Босье было совершено дерзкое нападение. Были украдены дорогие накладные ресницы, тени, тушь, помада и эксклюзивный лак для ногтей. К счастью, из вещей Марго Босье ничего не украли.
«Feuer und Wasser…» — пели пожарные, туша руины горящего зала;
«…Kommt nicht zusammen!» — подпевал Тилль, поджигая запал огнемёта.
Кори Тейлор как-то раз;
Фреду Дерсту двинул в глаз;.
Со слезами весь Limp Bizkit;
Хоронили вокалиста
В Питере День города. У участников группы Кино беспросветная пьянка. Один лишь Лёша Рыбин сидит трезвый у входа в Мариинку. И всё бы хорошо, но тут пришёл Цой и сказал:
- — Ну что, ребят, по рыбке?
- Анекдоты о представителях субкультур:
Два Блэкстера идут по улице. Видят, девочка вытирает штаны от мороженого.;
- — Девочка, что ты делаешь?;
- — Да вот, пятно тру.;
Блэкстеры переглянулись, а потом отвечают:;
- — Э, нет, девочка! Пятно не труЪ!
- Анекдоты-тосты:
— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!
- Анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:
Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?
- Анекдоты об эмиграции, эмигрантах, жизни русских за рубежом:
Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».
- Анекдоты об учёных, инженерах и программистах. В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы в своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
- — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
- — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
- — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
- Анекдоты о профессиях, в том числе об электриках, о милиционерах, о политиках, о проститутках, о военных, о врачах, о водителях, о контролёрах и т. д.
- Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи.
- Во время вооружённого российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:
Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен[5].
Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»
- В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:
Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.
- Анекдоты о футбольных матчах: о сборной России по футболу, в том числе позорящие (период 1994—2006, 2012 — настоящее время), и восхваляющие (2006—2012)
- Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
- — Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
— Когда бразильцы выиграют !- Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка — в президенты, хорватов — в правительство[6]!
- Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
- Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
- Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.
- Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»[7]:
- Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
- На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»
- Как-то Фаина Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»
- Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»[8]
- В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.
- Сын знакомых актёров артиста Бориса Львовича пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»
- Исторические анекдоты. Анекдоты об исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами
- Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»
- «Я вчера фильм видел — там американский губернатор бегает и всех мочит!»
Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Анекдоты о национальностях
Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:
Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой, баюс, баюс…
В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:
Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!
Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».
Увидел украинский националист лозунг русских черносотенцев «Бей жидов, спасай Россию!» и удивился: «Не бачив логики… Лозунг гарный, а циль погана!»[9]
В анекдот могла превратиться и известная поговорка, например:
Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина»[10].
Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые финны смеются, называя себя «горячими финскими парнями».
В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:
— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?
Финская глубинка. Едет бричка, в ней — старый финн и два его сына. Мимо них что-то проносится и скрывается в кустах. Проходит полчаса. Младший сын говорит:
— Сда-а-е-т-т-с-ся мнэ, эт-то был за-а-ятссс...
Проходит еще полчаса:
— Не-э-эт, не по-о-хошшш...
Проходит еще час. Отец им говорит:
— Фы е-ш-ще па-а-тери-и-тесссь, ка-арячие финские парни!
Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час:
— А к-т-то эт-то был?
Проходит еще час:
— А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.
Есть серия еврейских анекдотов:
Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
— Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!
— Абраша! Ты женился! Ну и как?
— Плохо. Вид из окна плохой…
— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…
Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.
Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:
- Англичане: шотландцы, реже — ирландцы (обычно показаны как алчные и скупые люди);
- Аргентина: испанцы (называемые галисийцами, сравнимы с чукчами), чилийцы, уругвайцы, аргентинцы (чрезмерная гордость, самовлюблённость);
- Белорусы: русские, украинцы, поляки, евреи, литовцы;
- Бельгия: жители провинции Лимбург (лимбургцы), жители Нидерландов и французы;
- Болгария: габровцы, сравнимы с одесситами на постсоветском пространстве, однако в анекдотах обычно отличаются скупостью. Также в ходу незлобливые анекдоты про армянскую диаспору в Болгарии, герои — Киркор и Гарабед. Ещё — сравнительные анекдоты про болгарина (бай Ганю), немца, русского, американца; о македонцах — прежде всего, сатирические, связанные с македонским диалектом. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Иванчо;
- Бразилия: португальцы (тупые и наивные). В анекдотах часто фигурирует персонаж Мануель;
- Германия: восточные фризы (Ostfriesen) сравнимы с чукчами в русских анекдотах; швабы — высмеиваются за их жадность и скупердяйство. Поляки (воровство);
- Греция: понтийцы — греки, выходцы из понтоса; сравнимы с чукчами в русских анекдотах;
- Израиль: марокканские (глупость и агрессивность), иранские (скупердяйство) и румынские (вороватость) евреи, арабы; реже: немцы (тупость, педантичность), грузины (высокомерие, ограниченность), друзы (провинциальность);
- Казахстан: Узбеки (хитрость, аналог евреев в России), русские (пьянство, лень), немцы, казахи (не пунктуальность, опаздывающий, трибализм, лень, излишняя толерантность);
- Канада: жители провинции Ньюфаундленд («ньюфи»);
- Россия: чукчи (наивность, невежественность, употребление слова «однако»), русские (пьянство, умение выходить из любых трудных ситуаций, героизм, бедность, лень), евреи (жадность, эгоизм, хитрость, практичность); реже: прибалты (финны, эстонцы, латыши — чрезмерная медлительность), кавказцы (грузины, реже азербайджанцы и армяне, — характерный акцент, богатство, темперамент, скотоложество, внешность), украинцы (тема газа, жадность, любовь к салу, нелюбовь к России); иногда: цыгане (экспансивность, хитрость, многодетность), американцы (за высокомерие, хвастовство), японцы (педантичность, хитрость, тема праворульных автомобилей);
- Румыния: венгры, олтенцы, цыгане. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Папеску;
- Сирия: жители города Хомс — «хомси» (тупость);
- США: поляки;
- Турция: лазы;
- Украина: молдаване, украинцы, гуцулы (глупость, нелюбовь к России) поляки, русские (чрезмерное употребление алкоголя, высокомерие, бедность);
- Финляндия: шведы, норвежцы, жители деревни Хёльмёля. В последнее время также американцы. Аналог русского Вовочки — малыш Калле;
- Франция и Нидерланды: бельгийцы;
- Швеция: норвежцы, реже о немцах и о русских.
Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).
Абсурдные анекдоты
Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.
Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!Шёл ёжик, забыл, как дышать, и — умер…[11]
Потом вспомнил и пошёл дальше.В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?
В том числе состоящие всего из двух слов.
Колобок повесился.
Взятка кондуктору.
Негр загорает.
Буратино утонул.
Анекдоты и политика
Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.
В 2014 году в Ижевске суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой «Суд. Дело об избиении кавказца…» За постсоветский период это первый случай запрета анекдота. Запрещённый анекдот является вариантом анекдота советских времён, совпадающий с запрещённым почти во всём, кроме национальности одного из героев[12].
— Почему в советских магазинах не хватает мяса?
— Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.
Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.
Обижается народ:
Мало партия даёт.
Наша партия не …дь,
Чтобы каждому давать.
Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».
Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?
Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
— Ну что, нашли раввина в синагогу?
Второй (также устало и печально):
— Нет! Какого ни возьмём — то еврей, то беспартийный!
Новый 2000 год: «С новым 1937 годом, дорогие товарищи!»
Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.
Путина бояться — в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)
В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит (высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина; изначально — о Николае II).
Экскурсовод: «Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол — не звонит. А здесь у нас государственная Дума…»
На конкурсе красоты «Мисс Белоруссия 2001» в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
На конкурсе красоты «Мисс КНДР 2001» в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)
Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой[13] за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)
Наказание
В некоторых государствах, таких, как Советский Союз, ГДР, за пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозило уголовным наказанием не только рассказчику , но и адекватно реагировавшим слушателям .
— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.
Анекдоты как средство политического влияния
В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Авторские анекдоты
На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых — авторство в анекдотах быстро стирается. Л. Н. Столович в работе «Анекдот и миф» пишет по этому поводу: «Даже в тех редких случаях, когда достоверно известно, что тот или иной анекдот придуман Карлом Радеком, Фаиной Раневской или каким-либо другим остроумным человеком, его авторство, как это ни звучит парадоксально, включается в мифическую анонимность анекдота…»[14]
Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям.
Многие анекдоты сталинской эпохи приписываются Карлу Радеку[14], в частности — такой:
Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.
Одному популярному кинематографисту[кому?] принадлежит анекдот:
Любовь — чувство постоянное. Меняются только действующие лица.
Относительно достоверным автором большого числа анекдотов является Юрий Никулин
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Известна анекдотическая фраза Зиновия Паперного: «Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!» — фраза сплошь состояла из газетных клише 1970-х годов, постоянно звучавших по радио и ТВ. Соединённые вместе, эти клише вызывали безудержный смех слушателей того времени. В Новосибирске на ул. Петухова есть 20-метровый металлический «постамент» с этой фразой — в том виде, в каком при СССР на улицах размещали призывные лозунги.[15]
Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее, самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени. Рубрика «Фразы» постоянно пополнялась веселыми высказываниями. В этой же области работал и журнал «Крокодил». Многие шутки регулярно пересказывались любителями, теряя авторство, и таким образом начинали собственную жизнь фольклорных анекдотов. Анекдотами становились и становятся в пересказах многие фразы-высказывания известных юмористов, народ охотно повторяет шутки Михаила Жванецкого, Григория Горина, Андрея Кнышева, Геннадия Малкина, Бориса Крутиера, Михаила Задорнова, Андрея Вансовича, Марьяна Беленького, И. Иртеньева, В. Шендеровича и др. Без преувеличения настоящим народным анекдотом стало слово «одобрямс» (как название советской эпохи, когда некоторые поступки власти требовали «одобрения» народа — травля Пастернака, Бродского, авторов альманаха «Метрополь», антисемитизм и мн. др.), придуманное юмористом Михаилом Мишиным, но о его авторстве многие не знают.
Становились анекдотами шутки В. Бахчаняна, который до эмиграции работал в отделе «Клуб 12 стульев»[16]
- «Бей баклуши — спасай Россию»
- «Вся власть — сонетам»
- «Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»
- "Максим Горький: «Не забуду „Мать“ родную»"
- «Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью».
Мария Васильевна Розанова любит рассказывать про себя анекдот, придуманный Сергеем Довлатовым в эмиграции: как она приходит в магазин покупать метлу, и продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?»[17]
Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойдённым мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, весёлые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. [www.anekdot.ru/id/125127/ Анекдоты из России] и [karikaturist.ru/caricatura/2008/06/19/caricatura_13206.html Карикатурист.ру]). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами:
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»
Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»
Лозунг на церкви «Слава Богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!»
Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена: — Опять взял работу на дом!
Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!
Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому — только бутылка водки и стакан.
Виталию Пескову принадлежит также авторство анекдотического слова «членовоз» — ироничное название автомобиля для особо высокопоставленных особ[18].
Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:[19]
- Рождённый ползать пролетит всюду.
- Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.
- Людоед: Всё-таки компьютер никогда не заменит человека.
- Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И — завис…
- — Отчего он умер?
— Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…- — Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.
- Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.
Авторским анекдотом пропитан и интернет, например, на сайте [ostrie.net Острия] пользователи пишут анекдоты, которые они придумали сами:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю, не гони!
— Ну, конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…
Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами
Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внёс в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Сроду такого не было, и опять то же самое.
- Лучше водки хуже нет.
- Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
- Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
- Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
- Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
- Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Анекдоты о Википедии
Проект «Википедия» тоже стал «героем» анекдотов, что свидетельствует о его несомненной популярности в среде пользователей Всемирной Сети[20].
- Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
- Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
- Если человек добился успеха в жизни, то его страница не в социальных сетях, а в Википедии.
- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
- Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
- Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.
См. также
- Исторический анекдот
- Литературные анекдоты
- Цикл анекдотов о слонах
- Цикл анекдотов о мёртвых младенцах
- Анекдоты про Ленина
- Фельетон
- Частушки
- Карикатура
- Эпиграмма
- Байка
- Притча
Примечания
- ↑ [feb-web.ru/feb/slt/abc/lt1/lt1-0521.htm Петровский М. Анекдот.// Словарь литературных терминов. М., 1925]
- ↑ [aesthetica.narod.ru/anekdotos.htm#semiosis Буркин А. Л. Дополнения к разысканиям в области анекдотической литературы.]
- ↑ [www.onlinedics.ru/slovar/dal/b/bajka.html Словарь Даля]
- ↑ [www.vz.ru/news/2008/8/3/192640.html Найден самый древний неприличный анекдот] Деловая газета «Взгляд» 3 августа 2008
- ↑ [www.svobodanews.ru/content/transcript/1919530.html «Нулевые»: над чем смеялись?] директор грузинской редакции Радио Свобода Давид Какабадзе. 31.12.2009 22:00
- ↑ После шокирующего поражения в Израиле несколькими днями ранее сборная России по футболу почти чудом попала в финальную часть ЕВРО-2008 при помощи немотивированных хорватов, обыгравших на стадионе Уэмбли англичан, для которых это был последний шанс обеспечить себе путёвку.
- ↑ [www.lib-mobile.com/?bn=626&pn=7 «Актёрская курилка»]
- ↑ [maly.ru/news_more.php?number=3&day=16&month=2&year=2011 Байки и колкости]. // Сайт Малого театра. Проверено 13 октября 2015.
- ↑ Репов С., Фуфырин А. [www.aif.ru/politics/russia/1097076 Как рубль в проруби] // Аргументы и факты. — 2014. — № 6 (1735) за 5 февраля. — С. 2.
- ↑ Колядина, Елена. [issuu.com/metro_russia/docs/20131106_ru_moscow Помните, мы с вами культурные люди] // Metro Москва. — 2013. — № 136 за 6 ноября. — С. 16.
- ↑ Однако см. апноэ.
- ↑ Розальская, Мария. [snob.ru/profile/28932/blog/83906 В России запретили первый анекдот. // Сноб, 18.11.2014.]
- ↑ Игра слов: коса — женская причёска и орудие для косьбы с аллегорией облика смерти как бледной женщины с косой
- ↑ 1 2 [www.gumer.info/bibliotek_Buks/Culture/Article/_Stolov_AnekMif.php Столович Л. Н. Анекдот и миф]
- ↑ Илья Кабанов. [metkere.com/2009/02/paperny.html Да здравствует то, благодаря чему мы — несмотря ни на что! (metkere.com)]. metkere.com. Проверено 6 июня 2016.
- ↑ [samizdat.zaraz.org/thick/muh_ujma/bakhchanian.html В. Бахчанян «Мух уйма», 1998]
- ↑ [www.svobodanews.ru/content/Transcript/444978.html Историко-литературные чтения «Прогулки с Андреем Синявским», радио Свобода. Интервью Розановой]. Автор Владимир Бабурин.
- ↑ «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY, 2007.
- ↑ Коршиков В. «Хотите, я научу вас любить оперу. О музыке и не только». — М., ЯТЬ, 2007. — 246 с.
- ↑ [search.anekdot.ru/?query=%E2%E8%EA%E8%EF%E5%E4%E8%FF&ch%5Bj%5D=on&ch%5Bs%5D=on&xcnt=50 Анекдоты о Википедии на сайте «Анекдоты из России»] // Сайт www.anekdot.ru
Литература
- Алексеевский М. Д. Анекдоты от Зюганова: фольклор в современной политической борьбе // Антропологический форум. 2010. № 12 Online. — С. 1—36.
- Дандес А. Фольклор: семиотика и/или психоанализ: Сб. ст. / Пер. с англ., сост. А. С. Архипова. М.: Восточная литература, 2003 (Исследования по фольклору и мифологии). — ISBN 5-02-018379-2.
- Шмелёва Е. Я., Шмелёв А. Д. Русский анекдот. Текст и речевой жанр. — М.: Языки славянской культуры, 2002. — ISBN 5-94457-070-9.
- Жанры и формы в письменной культуре Средневековья. — М.: ИМЛИ РАН, 2005. — С. 126—141. (ряд статей о детских, национальных и политических анекдотах)
- Публикации о современном фольклоре на сайте «Фольклор и постфольклор: структура, типология, семиотика»
- Janhunen, Juha. Gendai Sobieto shakai no minshuu-denshou to shite no Chukuchi-jooku // EGUCHI Kazuhisa, ed., Kotoba-asobi no minzokushi. — Tokyo, 1990. — P. 377—385.
Ссылки
Анекдот в Викисловаре? | |
Анекдот в Викицитатнике? | |
Анекдот в Викитеке? |
- Анекдоты // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона : в 86 т. (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.
- [www.svobodanews.ru/content/feature/2344938.html «Алфавит инакомыслия» — Анекдот] (эфир Радио Свобода)
Анекдот в литературе и искусстве
- Влас Михайлович Дорошевич. «Анекдотическое время»
- Рассказ «Остряк» Айзека Азимова.
- Рассказ «Там, где рождаются анекдоты» Бернара Вербера.